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02 diciembre speak2me不知道从什么时候开始不喜欢在博里说些自己的感想。。。
遇到事情在心里折腾来折腾去，最后慢慢被自己消化、揉烂。。。
想写点什么。却无从下手。。原来，我忘了自己。。。
我的梦不见了，丢了我的梦，还了我一个真实的世界。
结束～
“speak2me”不错！
16 septiembre 慵懒的无奈和颓废。。。。不知不觉，校内太喧闹了。。忘了这个曾经的属于我的梦的地方。。。 总是把自己光鲜美丽的一面给熟悉的人展示。。。却不知道自己在哪里不舒服。。。因为我活的虚伪。 突然觉得自己活的不真实，自己在自己的幻想里任性，却不知道你已经被落的很远很远。 有的时候我以自我为中心把自己的想法强加给别人。。。然后苦恼为什么别人不接受。。。 有时候又无法抗拒自己不喜欢的事情。。结果苦恼自己怎么没有反抗。。。 工作一年了，爱情一年了。。。欢笑泪水交织在一起，我只能越来越压抑自己，却又不甘心自己的那份倔强！ 将自己全部的精力投入爱情，却头破血流的坚持，恩，我自己都佩服自己。。 我想要什么。。。我在干什么。。。。我的长远计划和聪明的脑袋哪里去了。。。。 怎么把自己弄的如此颓废。。。工作的不如意，爱情的失意。。。 那个雄心勃勃、充满朝气的我哪里去了。。 回家，我惭愧面对我的父母，她们依旧每天忙碌的工作，体现自己的价值，而我呢？ 难道是我能力有限么。。。只能在村里。。。 我不是一个安分的人，我要做点事情来麻痹我的感情，让我不要一心在感情上投入，我需要一个忙碌的工作， 体现我的价值，我需要一个温暖的怀抱，温暖我的心。。。 有人疯狂的嘶哑的哭过么？仅仅为了一条短信或一句话。。。有人每天在真正的村里独自吃着挂面，无所事事么？ 我知道：我应该学习，应该考研，应该看雅思，应该学英语，应该每天认真上班，认真工作，不迟到不请假，不早退。。。 可是我都没有做到，我做到的是：不学习，不好好工作，每天迟到，浪费钱，不好好照顾自己的身体，自暴自弃，还 总是打肿了脸充胖子，乱花钱。。。不思考怎么样赚钱。。。要靠到什么时候？ 不能这样下去~~~！！！！大家都来骂我把！！！！ 30 junio 生命不息 奋斗不止现在 得到时，我一个人享受着拥有； 快乐时，我贪婪的吮吸； 迷茫时，我一个人看着湖边发呆； 伤心时，我一个人不知所措； 悲伤时，我挺起胸膛。 告诉自己：你是打不死的小强，要为了自己的目标而奋斗。
以前 得到时，心理充满欣喜和感激； 快乐时，和朋友说笑，打牌，看电影； 迷茫时，和好朋友坐在操场上八卦； 伤心时，和好朋友一起悲伤； 悲伤时，在一个人面前泪流满面。 告诉自己：我还有你，我什么都不怕，只有你是疼我的，我知道。
我希望 得到时，仍然要充满感激，一定！因为你得到了太多关爱； 快乐时，享受的同时更要珍惜； 迷茫时，大声喊出你的目标吧，为此而奋斗！ 伤心时，没去泪水，该干什么去干什么吧； 悲伤时，你仍然在我身边，陪我掉眼泪，让我撒娇。 告诉自己：那是不可能的，还是一个人面对吧！ 你是打不死的小强，要为了自己的目标而奋斗！
生命不息，奋斗不止！！！ 17 abril 宽容，感恩 在我刚识了几个字，处于对文字饥渴状态的时候曾经读过一篇散文，讲的是宽容，当然，那个时候当然不懂里面近乎大道理的宽容，在生活中便不断体会宽容二字。
如果仅从字面的角度来讲。宽，汉语字典里的解释为：本义:房屋宽敞。容：容,盛也。出自《说文》，即对人度量大；让，允许。宽容二字合起来便是：宽厚能容忍。包涵;原谅;不计较。《诗·卫风·淇奥》中有云：“宽兮绰兮。传:“宽能容众。”正所谓有宽才能容，做到宽以待人，严以律己。
宽容是一种大度，从内在态度上来看，宽容是对别人的理解和对自己的释放，宽容了别人，理解了别人，因为你不能立刻改变别人，与其气愤他人、埋怨自己，到头来还是对自己的伤害，就不如换位思考，站在中立的外在的角度看问题，能将自己的不足找出来，找到问题的根源。看球赛还讲究作壁上观呢。这样，生活也许就从头顶上不断抱怨的乌云中走出来。从外在目的上理解，用柔和的基调、缓和的方法处理问题，以问题处理的和谐圆满为目的，将问题放远来看，即宽，将问题度量到一定宽度，矛盾迎然而解，即容。 试想，如果世间多一份对理解与缓和，多一份能撑船的大度气量，将减少多少杀戮与仇恨！
宽容，偏激一点就会理解为高傲或超脱。无限的“宽”下去，将视一切为傲物，给别人带来误会，也给自己的生活带来一系列不必要的麻烦，谦虚的态度最为适中，“谦虚使人进步”嘛！无限的“容”，不理世事，脱离社会，那么他怎样生活？宽容的目的是和谐的健康的生活，而不是盈盈独立。
感 恩
真的，朋友，我们要学会感恩。因为当你真正困难的时候再后悔，已经晚了。那么我们要感恩什么呢？恐怕每个人的心中都会有自己的答案。
每天提醒自己的要感恩的东西，因为你今天拥有的也许是别人辛苦为你争取下来的，不要以为自己的一切都是应该得到的，社会如果只有你一个人是不可能的。当你得到的时候一定有人已经为你付出了一些，那么这个时候你有没有想过感恩呢？一首叫《感恩的心》，每天提醒自己，要感恩，也许你的生活从此便与众不同！
朋友们！宽容的对待身边的人吧，感恩的去生活吧！美好的生活是靠自己体会出来的！
小时候，生活在奶奶身边，中国传统劳动妇女的宽容一直感染着我。现在走上了社会，面对种种现象我依然不能理解，有的时候会厌恶和愤恨，但我知道，我离不开这个的社会，我只能适应，这个时候，我便深刻体会到宽容和感恩的意义，不仅仅是对他人态度的缓和，也是对自己的释放。感谢奶奶，感谢我身边所有的人，感谢生活！
13 noviembre 一些的一些。。似乎很久没有写些文字在上面了，今天偶尔翻开老友的日志。。。看来我浮华的日子过的太多了。。。
过去的一年，两年。。我在自己的幻想里穿梭。。演绎，有时候觉得自己在梦里一样昏昏沉沉。。
浮华的日子适合欢娱，陶醉，却忘了灵魂的纯洁。
又一次彻底的认清这个世界和这里的人之后，我选择桀骜不驯，选择每天都是“谎言”的度过，似乎这样更有意义。
工作后的生活依然简朴，平淡，幻想着有了车就可以轰轰烈烈的穿梭在城市的角落，却不尽然。。
尽管和上学过的是不一样的日子，但节奏似乎没变，变的只是菱角被碾平和依然的我行我素。。
我是个总要人保护的孩子，似乎我走的人生每一步都有人保护我，所以我才能这样放肆的玩和工作。。。
我无法想象要是我没人保护是否还能像今天一样的自由和畅快，我是要人疼的。。。
我下班的路上会经过一片小小的白桦林。。雾气弥漫的时候我想在里面飞。。
我要飞。。。
我依然懵懵懂懂。。。
我依然不理解这个世界。。。 18 octubre 写在重阳节前夕九九重阳，老人节，我就会想起我的爷爷，恐怕在我的记忆里只有爷爷和奶奶是老人吧。最近和老年人接触多了，想起很多小时候的事情。我和弟弟是爷爷奶奶从小带大的，直到我们两个一个上小学，一个上初中，奶奶卧床，两年候两人在同一年的年头和年尾相继去世后，我们才渐渐懂事了。一天傍晚我快下班的时候在老书记办公室上网，他高兴的进来，手里拿了一个大包，问我还不去吃饭，然后打开他的大包，扑鼻的奶油香味，原来是给他小孙女买的爆米花，老书记热情的让我吃爆米花，我幸福的想起了，小的时候，爷爷赶集回来，一般我和弟弟会非常盼望爷爷回来会带什么好吃的，有一个情景是爷爷背着手说我有一个大苹果，逗的我和弟弟猴急，爷爷从背后拿出来一个小漂亮的花皮球。还有小的时候在远方工作的堂哥过年过节的时候经常会寄回家很多我见都没见过的好吃的，有核桃酥巧克力等等，我和弟弟拿到了就不放手，爷爷奶奶平时好吃的都让我们两个吃，可这是他们引以自豪的大孙子寄回来的，当然不能让我和弟弟糟蹋，就和我们抢好吃的，我还暗自说过爷爷奶奶抠门。。。真是。。现在吃到美味的糕点的时候，我会感慨，要是我的爷爷奶奶活着该多好，我一定一定给他们带很多好吃的糕点回去，不管有多远，把小的时候抢爷爷奶奶的好吃的都补回来，现在我年年春节的时候也会带糕点回去给在除夕的时候给他们供上，希望他们能看到，迟到。。。真的希望爷爷奶奶还活着，孙女工作了，奶奶喜欢带花，给她买最漂亮的红花，爷爷喜欢喝烧酒，给他买最好的烧酒。。。爷爷奶奶一定会笑的合不上嘴的。。。 写到这里，我的眼眶湿润了，要是爷爷奶奶活着多好。真的羡慕爷爷奶奶姥姥姥爷还健康的人，好好孝敬他们吧，多回家看看他们，工作了给他们买点东西，不要求很多，就是一个心意，要是爷爷奶奶活着，能真正吃到我用工资给他们买的北京稻香村的点心，该多么幸福啊！ 27 enero Making CompromisesWhen my English teacher asked me this question,I answered:maybe I offen making compromises.I don`t like a person very sharp.And I think every is round.I can bear everything if it was not very unfire. 21 enero 选择 人生有很多选择，选择的过程有人可能觉得是挑战，是啊，也是个痛苦的过程． 关于选择，这条路，那条路，还有那条路，你只能在脑海中策划一个每条路的结果． 然后再次痛苦的选择，再次痛苦的策划．人生只有这么一次，怎么生活，过什么样的 生活也只能策划一次，时间对于一个人来说是多么短暂，怎么活？ 在我很小的时候，我想过死亡，我害怕死亡，曾经有一段时间委靡不振，我觉得我 一定会死的，死是多么痛苦的事情．然而，让我想解脱的是我想到只要我的人生是 丰富多采的，是很成功的，在我闭上眼睛之前我觉得我没有白来到这个世界上，我能 满意的笑了，死对我来说就没什么可怕的．．．．有点像毛爷爷写给张思德的话．可 能受传统文化影响太深．．． 现在，我又在面对人生的一个很大的选择，我有些害怕，我要对我自己负责，怕走错 了，我的人生会有很多悔恨，会越来越害怕死亡，我不甘平庸的过一辈子，那样我的 意义在哪里？我的人生预想是积极的、快乐的、充满爱的、有些小缺憾也可以的，是让 我的生命意义得到体现的生活。而我现在的选择也是一个挑战，我的勇气不够去 突破一切，选择在我脑海中是充满幻想的，可以实现我一切抱负的国外生活；也不甘去 走一个看不到尽头的政治生涯，我的脑袋能应付自如么？父亲辞去了公务员，而我却又 要当公务员，他不希望我像他一样在政治上耽误自己。 人生，一条路，有取有舍，有得有失。我太年轻，没资格谈的更多，无论我怎么选择 只想在若干年之后，再看到这些。会笑笑，我也年轻着！ 19 diciembre 这个冬天有点冷不知因为穿的比较少还是什么感觉－－－有点冷～～
前天从哥哥家回来，又和小侄子过了一个周末，小孩子还真是调皮，
给他洗澡还要顺便把我也洗一通．．．．然后去吃我梦想已久的沸腾鱼乡，
让俺郁闷的事没吃到水煮鱼，也没有吃辣的
生活又继续了，数数眼前，好象有好多事要我去做，我讨厌压力的感觉，
但是又不希望没有压力像机器一样过着重复的日子．．每天都很精彩！
我觉得自己总是要破壳的茧，感觉而已．
没有心情将自己的一切写上来，因为觉得还是在心里有个ＰＬＡＮ比较好．
但熟悉我的人应该知道我的ＰＬＡＮ比较繁多，有时候觉得我可以开家创意
公司了．
脑子里总是不经意的想起那个离别的火车站．．．
心碎的感觉时时敲打着，但依然要坚强！
想他的时候点燃一只ＥＡＳＹ，然后看它慢慢燃尽．．．
也许我飘到哪去了．．．．
生命中还有很多精彩的事儿要我去做，微笑吧，对着冷的扎人的北京：）
看着自己写的东西，不是很满意，也许，要好好看书了．． 24 noviembre 思念一个下雪的地方２００６年１１月２４日下午天气阴霾 天气预报有小雪一年又一年，又要开始下雪了．每当有人提起下雪我都会自豪的提起家乡的雪，在我的记忆里似乎只有那里的雪才是真正的雪．很美的地方．小时侯经常一个人走在下雪的操场上听雪，觉得世界那个时候是属于我的．因为我生在腊月，正是雪多的时候，经常幻想母亲踩在咯吱咯吱不知积了多少层的雪地走向卫生院，夕阳下狭长的影子，和袅袅的炊烟．．．．当然，她当时一定没有注意到这些＞＿＜拥有和失去的距离往往只有那么一点点，拥有的时候总是惆怅失去，失去了一定是悲伤？也许是个新的开始．．．给自己一个释放的空间，我真的还需要一个自己的足球小将，曾经我的最爱－－大空翼．走在下雪的操场，我想我有一双隐形的翅膀．写下这些提醒自己
12 agosto 午夜星辰想念酒精带来的头痛，尽管我说过不想要那种感觉；
张抗抗有本书的名字叫《请带我走》，内容不记得了，
只清晰的记得这个书名。请带我走！最近看《昭君出塞》
都是要将自己超脱。去那广阔的草原驰骋。人，生活中
的所有困难都可以克服，最难的就是超脱自己。大概佛
家的修炼也是这个意思吧。总是冥冥中感觉，自己是佛
家弟子，就像好朋友进了教堂泪流满面一样。我懂事的
时候就觉得自己是佛家儿女，看来，早晚我是要皈依的。
02 agosto 凝昨天和算是比较熟的一位男士聊天。我也奇怪，总是做他的感情顾问。之后，我突然问他，“你觉得我是什么样的人？”他说：“你应该是一个挺开朗，活泼，乐观，还应该是一个追求浪漫的人。但也许内心会和表现得有些不一样。”
我答：看来，我表现的不错。
这正是我希望的，给人以微笑，乐观的，开朗的感觉。我做的很好。心里有些蓝色的东西还是不要送给朋友的好。
蓝色是要和两个人分享的。
把心染成蓝色
面朝大海，春暖花开 29 julio 不要再来伤害我爱很远 痛很近
不要再来伤害我。。。
休假在家，得到的是一份恬静。。。
没有城市的喧嚣，没有凡事的困扰；
我享受这份安逸；
我也知道不会很久
我还是要面对
每天我们晚上几个短信或是Q聊几十句
是他说的我们要彼此给一个空间喘息
一直以来，我想写些东西，可提起笔；我无从下手；因为想说的太多；觉得还是放放好。。。感情是微妙的，放下就沉积了，想不起来，就像你知道水里有水垢，你看不到它就不会去清理，当有一天你才发现胆内已经厚厚的一层影响你的思想了，才会想去清理。并心里暗自后悔怎么当时没有。。。
我自认我骨子里是倔强并且叛逆的，别人告诉我往东，我不会反抗，但我会不自觉的悄悄的向西行；别人说不对，我嘴里会承认错误，其实我心里一点都不服气；并还是我行我素。但是我隐藏的很好，总给人以假相。佩服自己。
昨天看茉莉花开，梦到我和他也由于不得已的原因分开了，我心里恨不舒服，翻了个身，接受了这个事实，并觉得应该悲壮的走下去，凝望未来。。。我不知道为什么能这样，可能免疫力强了。。
遇到他，我推翻了以前所有对爱情的想象。在我还很小的时候觉得我的他应该是骑着白马的王子，给我公主一样的王冠，给我一个世界；后来大点了觉得我的他要有让我佩服性格，比如坚韧不拔，骄傲独立，应该各方面都很优秀的人，因为我知道了童话是个笑话；再后来我觉得我的他一定会让我的家人喜欢的。。。
然而，我遇到了他。。。
现在我觉得，我的想象像一个一个的泡泡在阳光下晶莹闪烁，然后破掉。。。最后我觉得我的他最基本的要求对我好，爱我就满足了。。。
我的爱情对我来说是不幸福的，我承认。我想过无数次的放弃，想过无数次的逃避，可是我逃得掉一切，逃不掉那仅剩得倔强。。。我总觉得一切都会好的，都会幸福的，一切都该是美好的。。。。我也许能欺骗的也只能是我自己了。站在别人的角度来看，都很痛心，好好的一个女孩子，聪明，想的也够多，怎么就不能把自己安排好。。。。我知道我的倔强，就像爸爸一定要开车一样。
我可以不在乎他的一切，但不能不在乎他的爱。
不知道这算不算是我的领悟，但我知道，我们还和我没回来时一样；不咸不淡。味道似乎很尴尬。
可不可以给我点勇气，让我轰轰烈烈继续爱下去；或是给我一点信息，让我不要再如此痛苦。
01 julio 想吹海风21 mayo 和青儿宿醉。。。。前天发现酒精快对我失去作用了
三点回到学校
3点钟的夜晚
我从没有见识过的美 躺床上 到5点才睡去
翻来覆去只有一个意识 头痛
没一会就醒了
嘲笑自己太多的眼泪
却激不起别人共鸣
这个时候我只需要一个怀抱
和一张面纸
人需要很多感动 才可以淋漓尽致。。。
彻彻底底的头破血流 就可以长大么？
可是 你计较后果了么？ 17 mayo 亲爱的 可不可以不要走亲爱的 你总是皱眉
是不是因为未来而迷茫
亲爱的 你总是沉默
是不是因为我给你太多束缚
亲爱的 为什么总是在我难过的时候
抱我很紧 让我舍不得离开
亲爱的 为什么我总是想要你陪
亲爱的 为什么我会爱上你
亲爱的 为什么你不会给我解释
还是你根本没有解释
亲爱的 我怕 怕有一天一睁眼
我们就天各一方
亲爱的
可不可以不要走
我怕我会孤单的在一个角落想你
然后默默的到心碎
我在想象那个画面
满眼泪水
۩๑♡❤●•۰英子的小房间۩๑♡❤●•۰心情像天空~~~~看星星~~~~
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